世界速讯：正在排队离婚的中国年轻人

来源：粥左罗

这是粥左罗的第3206期分享

(资料图)

作者l一颗多肉编辑l Keane、笛子

壹心理-人生的重要命题在这里找到答案

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婚姻这座“围城”，究竟有多少人想出来？这是之前放完假复工第一天，网友分享自己在当地民政局拍下的一幕：离婚室外人山人海，等待办理离婚手续的夫妻，甚至排到了大门口。视频底下，几条热评映入眼帘： “很多人最后悔做的一件事，就是盲目结婚。” “想离却没勇气离的更多。” “能和和气气去到民政局离婚的，是好事。“ “过不下去也别再硬撑。” 以往每年高考结束后，都会掀起一波“离婚潮”。前阵子疫情放开后，民政局离婚实况的新闻报道也频频出现。只是没想到，刚复工第一天，就已经这么多人坐不住了。有博主分享过这样一组数据： “2021年全国办理结婚登记的有764万对，办理离婚的就有283万对。在还没有离婚冷静期的2019年，离婚的高达470万对，其中一线城市离婚率尤其高，都接近4成了。” 确实有点令人震惊。试想，这仅仅是办理离婚的数据。实际上，又还有多少夫妻为了家庭、为了孩子凑合隐忍，因为各种原因丧失离开的勇气呢？今天，我们就和大家聊一聊，“离婚潮”背后：我们的婚姻，到底怎么了？01大部分的婚姻，从出发点开始就错了有这么一句话，挺残忍的：大部分的婚姻，之所以会不幸福，是因为从结婚一开始的出发点就错了。知乎上， “你因为什么而结婚”的提问中，很多回答都出人意料：原来，有这么多人结婚，不是基于爱，而是能够互相给予需求。或者仅仅是因为“这个男人条件不错、这个女人两年内可以生孩子”，便仓促步入了婚姻。不结婚会面临很多难题，但盲目结婚，可能将带来更严重的后果。春节回家时，无意中得知一个去年闪婚的朋友，年前就离婚了。和她细聊后发现，他们两个人看似结为夫妻，做着夫妻该做的事情。但实际给我的感觉，比起说是夫妻，更像是貌合神离的“搭档”。他们每天一起生活，却从不分享彼此的内心感受；所做的一切，就像是在例行公事；没有心灵上的沟通，默默承受着婚姻带来的精神折磨。直到有一天，难以忍受痛苦而走向离婚。在心理学上，我们通常称这种现象为“假性亲密关系”。意思是，那些看似关系稳定的夫妻，为了避免更大的矛盾和冲突，刻意压抑自己的情感需求和真实感受。为什么如今越来越多人正陷入“假性亲密关系”呢？1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的项目——格兰特幸福公式研究。负责人哈佛大学教授Robert Waldinger指出：好的亲密关系，对我们的健康和幸福是有益的。但为什么我们办不到呢？因为关系麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽。因而，我们总喜欢找捷径。我们都知道，经营一段感情很难，经营一辈子的感情更是难上加难。所以妥协和包容，就成了必需的黏合剂。但妥协和包容对于每一个人来说都太难了，于是婚姻变成了一件“麻烦事”。不想承受单身带来的各种困扰，于是选择结婚；不想处理婚姻中的各种麻烦事，于是选择逃避。当你把结婚，当作是实现人生某个目标的捷径，得到的也不过是一具名为“婚姻”的躯壳而已。很喜欢一句话： “爱情不是两个残缺的人拼在一起凑合，而是两个完整的人在一起庆祝。” 一段美好的婚姻，是因为我们想要，而不是需要。02婚姻矛盾的爆发，源于隐秘的“控制感”不管以何种动机步入的婚姻，出现矛盾都再正常不过。但为什么很多夫妻，尤其容易在过年期间闹离婚呢？从心理学角度看，这可能与人的“控制感”有关。很多结了婚的人，都有过类似的想法：既然我们是夫妻，那我就有权利，让伴侣按照自己的要求行事。因为控制感能带来安全感，会觉得自己有被重视。而被重视的需求，会特别容易在重要的日子被放大。比如情人节，男朋友没有给自己准备礼物，于是觉得他不爱自己了，还不如分了算了。又比如生日邀请了朋友来家里做客，妻子却忘记买蛋糕，让自己丢了面子，于是大吵一架。在亲密关系中，当其中一方的期望没有实现，就会产生隐秘的控制行为。最常见的，就是抱怨。通过抱怨的内容，来要求对方顺从自己。就我家的情况来说，我的哥哥和嫂子平常相处得挺好，但逢年过节总会吵架。比如今年过年嫂子把鱼煎糊了，我哥在吃团圆饭时一顿埋怨： “叫你别开那么大火你不听，这鱼煎糊了多不吉利，让一大家子人还怎么吃！” 嫂子听了，顿时委屈不已。觉得大过年的，老公不该在这么多人面前说自己，一点情面都不留。但我哥却叨叨得更起劲了，从做饭，一直说到几个月前一些鸡毛蒜皮的小事。最后嫂子受不了了，哭着说： “过不了我们就离婚！” 对比本该是过年的幸福气氛，被控制感伤到的一方会感到加倍的失望，萌生离婚的念头。所以，很多夫妻矛盾，并不是源于不爱了。而是因为这些所谓的“控制”和“服从”，让感情被一点点消耗殆尽。03什么样的婚姻，才算幸福？一段幸福的婚姻关系，到底是怎样的？答案因人而异。就像一千个人，有一千个哈姆雷特。那摊上不幸的婚姻，是不是就只能自认倒霉？当然不是。无论是恋爱、婚前或婚后，我们都有非常多的机会去做出改变。单纯从心理学上来说，幸福的婚姻可以从以下3个方面获得。仅供大家参考：01 建立情感银行亲密关系不是结了婚就算了的事情，感情是在每天相处的细节中累积的。心理学家约翰·戈特曼在爱情实验室里看过这样一个场景：丈夫看向窗外，说： “哇，有艘船。” 妻子从杂志中抬头： “是啊，还记得吗，去年夏天我们也看过类似的船。” 丈夫“嗯”了一声，然后他们又各自开始做自己的事情。别看这样的交流很废话，在准备离婚或者婚姻不幸的夫妻中，几乎不会出现这种交流。要么就是不回应，要么就是听不懂。心理学上，我们有时候会用一个词来形容这样的过程：情感账户。每一次，你夸对象、陪对象的时候，都是在存入；每一次，你发脾气、否定对象的时候，都是在支出。如果支出太多，情感账户里的“钱”就会逐渐变少，最后清零，对方也就离你而去。 02 积极倾听，减少控制积极倾听和沟通，是婚姻治疗中的常用技巧。请记住，不管发生任何问题，冷暴力都不是一个好的解决方法。你可以和伴侣轮流倾诉，每人说15分钟，到时间就交换。听的一方，不要主动提供意见。虽然你想帮TA，但是你能想到的，TA其实都能。特别是丈夫，经常会急于去处理伴侣的问题，却忽略了她更想要的是情感陪伴。人在讲道理的时候，看似平等，其实是带有预设立场的：我比你懂得多，我是对的，你得听我的。你是什么感受不重要，因为“我是为你好”，本身就是一种控制和指责。好的婚姻，需要夫妻间有商有量，多些“你情我愿”，少些“控制必须”。所以倾听的时候，你只需要站在伴侣那边，告诉对方，我们是“一致对外”的。 03 接受幸福的婚姻，也会有它的不完美爱情就是这样，它并不完美，甚至有真实而粗糙的地方。有些问题，是可以解决的，比如生活习惯、作息习惯；有些问题，是长久存在的，比如情感模式、性格差异。在不稳定的婚姻中，人们常常会为了长久存在的问题争吵、冷战，固守自己的立场，从而渐渐疏远对方。而那些长久经营的婚姻却都有一个共同点，那就是学会和问题相处。约翰·戈特曼说，化解问题，不代表立即解决问题，而是拥有在僵局中对话的能力。当某一天，你能在不伤害对方的情况下谈论冲突，你就拥有了婚姻幸福的秘诀。04如果不幸福，离开也没关系当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案：是该拯救眼前这段坏婚姻，还是果断离开这段坏婚姻？如何选择，没有对错可言。但对于许多人来说，要做出选择却是极其艰难的。著名演员倪虹洁的一篇专访，让我突然明白了：我们其实完全可以从另一个角度来看待婚姻。在某个大年初二的晚上，倪虹洁和丈夫发生了激烈的争吵。日积月累的夫妻矛盾，在那一刻彻底爆发。吵完后，丈夫气愤地说了句：“过不了就离婚吧。” 倪虹洁思考了几分钟，然后问：“你说的是真的吗？” 丈夫回答说“是。” 那一刻，倪虹洁百感交集，她有些震惊，有点委屈，同时又好像有一丝庆幸，觉得「也许可以重新开始生活了」。其实，在丈夫提出之前，倪虹洁从没想过离婚。但真听到了那两个字，她又觉得好像也不错。他们有过幸福的回忆，开心远比争吵多，但真的过不下去了，也不需要为难彼此。更重要的是，那不是倪虹洁想要的爱情与婚姻的样子。而此时，倪虹洁好像真的可以再为自己活一次了。我们也一样，如果努力过后仍然没办法幸福。那么离开，也没关系。01 这可能是你人生变好的第二次机会离开是改变的巨大催化剂。或许你曾经有很多想法和愿望，但因为婚姻，让自己的梦想再也无法实现。离婚可能会让你拥有比你想象的更多的选择，并有机会再次找回自己。 02 孩子们通常比我们预期的更能适应变化在开头离婚热潮的新闻中，不少人评论说“离婚，受苦的是孩子。” 其实不然。有研究发现，离婚家庭的孩子，长大后也能很好地适应环境。尽管家庭关系发生了变化，但孩子仍然有他们的朋友、学校生活和其他兴趣来帮助他们度过这个困难的时期。 03 离婚并不代表你是个“无用而失败”的人当你经历了你能想象到的最糟糕的事情时，你可能不再害怕生活中的那些不确定性。反而会有更多的勇气，去面对更多的人生难题，实现个人成长。 05写在最后有的人因为爱情选择了婚姻；有的人想活得自在选择不婚；有的人渴望找回自己而离婚。人生没有定义，也并非只有一种选择。结婚是为了幸福，不结婚也是，离婚也是。所以，只要你幸福，就可以了。世界和我爱着你。

作者：一颗多肉，编辑：Keane、笛子；本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2600万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。配图源于网络。